那一年，大街小巷流行《情人》这首歌。和你走在街上，我问你，我是你什么？你说你也不知道。我说，情人吧。路上灰尘飞散，我对你说我是你的情人，你说，是吧。

于是，我再也不愿听到这首歌。那种音乐一响起，前情往事就像潮水一样涌上来。心里满是别样的味道。莫名的痛。

放弃一个人，是那么的痛。现在，我的爱人问我，你觉得你那样做很高尚吗？我无语。即使我嘴上会为自己辩解。可是总那么无力。内心，我觉得自己是很高尚。我觉得自己放弃了你就是一种高尚的行为。呵呵~现在想来，这样的行为原来是幼稚的代名词。一份感情，如果真的结束了，就是结束了。可是我却在主动的放弃了它，以我认为高尚的姿态和行动放弃了它（或许不是，或许当时它已经结束了）。至少那个时候我认为这样做会让你快乐。

走出那扇门，你站在门里，我在门外。你看着我，想说什么的样子。我一笑，说，我把这扇门关上吧，你不用出来送我了。可是，很快的，门被打开，你出来了，跟在我后面。我感觉着你，我没有回头。你问我，我回答，还是没有回头。可是我的心却在滴血。真的在滴血。后来某一天看某一部电影，我听到一句话：我抬头仰望星空，是为了不让你看到我眼里的泪水。立刻的，想到那个时候的情形。我的泪水立刻聚集，在眼眶里打转。

你没有送我到车站。车外，雨后的太阳白的刺眼。路上，是行人，走来走去，却和我无关。想你，想你在做什么，想你难道没有一点后悔我们之间现在这样吗？我后悔，我很想和你继续，和你过一辈子，相爱一生。我很想留下，听你说一些挽留的话。可是，你没有。我也就那样倔强的走下了你的舞台。记得和你在一起的某一天和你坐在房顶上，那天夜空里飘满了星星，只是那样和你坐着，看着对面窗口人影的晃动，看着别人的生活。那个时候的我，在为我们祈祷，在想我们的幸福。可是我却因为黑夜看不到你的眼睛，不知道你在想些什么。我始终猜不透你在想什么。记得有一天夜里你和我说了很多那样的话，我很痛心你知道吗？你是故意的吗？你是编造的？还是你说的一切都是真的？我笨。我心痛，我宁愿相信那不是真的。可是，或许是你编造（或许是真的）故事的本领确实高强，我还是相信了。我接受不了。谁能接受的了呢？如果你说的不是真的，那么你是故意推我于千里之外。你觉得自己这样做很高尚吗？呵呵，我们都是幼稚的。

那天夜里，已经躺在了床上，同寝室却放起了这首歌“情人情人， 我怎么能够忘记那，午夜甜美的歌声，午夜醉人的吻。。。。。。”。泪水，就那样肆虐的流淌着。

呵呵，其实，我不想做你的情人，我更想做你的爱人。一生的爱人。当我问你我是你什么时，我很希望你说我是你的爱人，可是你没有。我想，那就做你的情人吧。情人也好。毕竟你的人生舞台上曾经有过我的身影。在这悲欢离合的世界上，当长久的爱情成为一种渴望和梦想时，做你的情人，能够得到你的爱，哪怕一点爱，那么短暂，就够了。何必奢求那么多。

还是那句话，过去的已经过去，现在，只希望你好。